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为什么我活的这么累,为什么要活着,我真的觉得很累。?

互联网 2020-10-31 10:08:47

我想早点赚钱,多赚点钱,还给他们,这样就不欠他们了。 ​​​

不配有优秀的对象。

那你努力不就配得上的吗?

我父母不配我努力。 ​​​

传达给别人错误的思想,然后别人按照你传达的思想去实践,算不算害人?

如果你知道这个思想是错误的,还要传达给别人并且强行要求别人这么做,那就是故意害人吧?

如果你不知道这个思想有错误,传达给别人并强行要求别人这么做那就不是故意害人吧,但还是会害到人。 ​​

如果你不知道自己的思想有错误,传达给了别人,但不强行要求别人这么做,那就不会害人吧?虽然可能会影响到人。

我每天像背负着仇恨一样压抑的活着,我真的很累。

我讨厌别人对我有期望,你凭什么对我有期望?凭什么你没做到的事情让我去做。凭什么你没实现的梦想让我替你实现。

我生病了,但我不想跟他们说,因为我不想花他们的钱了,我已经欠了他们很多钱了,不想再额外欠钱了,能不花的就不花。

我就随便活着不行吗,我为什么一定要体面。为什么别人穷也过的很开心,为什么我就穷也过的不开心。

我妈在我耳边骂我爸,我爸在我耳边说我妈。

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6月10日

我妈昨天问我什么时候考试,我说还不知道,她又说,要不是你和弟弟拌着我的脚,我早都走了,别人都是过日子,就我是熬日子,这家里都没过头,我都不如死了。

我心想,那真不如我和我弟死了,就没人拌着你脚了。

问我啥时候考试,准备考到哪里,等考完了定了地方后,她就出去打工,再也不呆在家里了。

昨天晚上我妈哭到半夜,我也哭到半夜,但我俩各哭各的。我妈睡我旁边,我躺在最边的地方不敢动,我带着耳机音乐开很大就是不想听见我妈的声音。

十二点我妈出去了一会,我就神经放松了,她在的时候我特别害怕,她出去了我就神经放松了,我也不知道我在害怕什么,大概是怕她发脾气吧。害怕听见活着不如死了,熬日子,我是她的希望等诸如此类的话吧。

(其实我认真想了想,或许我在20年前死掉最好,那时候她还年轻想离婚随便离)

今天早上我妈问我爸要20块钱买药,我爸说等去检查检查再说,别光自己瞎吃药。我妈接着说了过两天把离婚手续办了吧,我爸估计也没想到她说这个,就说了句我怕你?

我爸继续睡觉,我妈继续做饭。不知道咋回事,我爸睡醒了后变样了,吃了饭,然后过来跟我解释我妈又生气了,还让我帮着圆场。

我妈做完饭就出去大街上坐着跟邻居聊天了,我妈很大声的说着我爸的坏处,我听见了几句邻居劝她的话。

我昨晚睡得太晚了,吃过早饭看看镜子眼睛肿得快看不见镜子了。太累了,玩着手机又睡着了。

中午,我妈把我叫醒吃了午饭,下午我去洗澡洗衣服拖地,我妈突然回来问我几点了,说让我带着她去街里吃饭。

我有点害怕,我心里有疑问,咱俩出去吃晚饭,那我爸怎么办?我没敢问,就说行等会。

我俩吃完饭了之后我又去打包了一份炒粉带回去让我爸吃,我妈一开始拦着,我一直说给我爸带点吧,她就同意了。

回去的路很宽,也没有什么车,我就让我妈试着骑电车,她刚开始不敢,骑了一段后还可以就没那么怕了。

等回到家后,她又在家门口学着骑了会,估计这次是学会了,以后她再有什么事就可以自己骑电车出去,不用骑自行车了,也不用让我爸骑摩托送她了。

6月23让我睡着吧,明天还要考试呢。

7月9 https://www.zhihu.com/question/323162077

总是问自己到底为什么觉得父母不爱自己,今天又找到一个理由。

8月14我今天晚上真的好想死。我真的好想死。我为什么小时候没病死一直拖到现在呢。

是我上辈子欠他们了吗?这辈子还够了就不要有下辈子了吧,这辈子缘分尽了就到此为止吧,我自身也不要有下辈子。

8.15前两天去省会参加一个考试,由于是下午开考,所以和一同考试的朋友商量找一辆私家车,考试当天上午直接把我们送到考点。本来考试当天坐客车去也是来得及的,但是很浪费时间。坐客车去所花路费,时间,我都算好了。坐私家车去所走路线,所用时间我也都看好了。两种方案权益之下选了第二种,虽然多花十几块钱,但方便。

考试当天上午,我六点醒,洗漱吃饭收拾东西。七点我家里就催我什么时候走,我说还早。八点又催我,我说下午三点才考试,开车路上一个半小时就到了,就是十一点出发也赶得上。十点私家车还没来接我,但我在和车主聊,车主说正在安排着呢,让我先等着。

这时候我爸就开始骂我了,我知道他怕我赶不上考试,但他骂的话让我很不舒服。他说:“就说你们这些小孩子一点办事能力都没有,那私家车一点都不中”。我听着很不舒服但没回应他,只说都提前说好了,价格都谈好了会来的,等会就来了。

私家车是我提前三天联系好的,并且也给他们说了我打算坐私家车去,包来回,他们听了也同意,还说这还挺好,我们不用坐客车来回倒车。结果等到事情发生了,车主没早点来接我们,他们就开始骂我了,当初我决定坐私家车他们也同意了的,现在反而怪我?甚至开始人身攻击,说我没有办事能力。

结果考试当天十点多车主说其他客人不乘车了,要我和朋友涨价才愿意送我们去。到这我已经对私家车很生气了,跟车主商量了涨一点钱,我父母知道情况后也同意了,我就坐车走了。

路上车主没走高速,但走常道也就晚二十分钟,也能赶上。两点到考点,不吃饭了拿着东西就进考场了,一路走到考场门口坐楼梯道吃点方便面(两点十分)。这时我爸就打来电话了,问我:到了没。我说到了。然后就吼我:到了就快点进去,你看你找的啥私家车,你看那靠谱不靠谱?快点给我进去!

我当时听着这话就很生气,对呀,私家车是不靠谱呀,你也知道私家车不靠谱,你怎么不买辆车亲自送我来呢?

越想越难过,去考试的所有事情都是我自己计划安排的,你帮上什么忙呢?你就只会在那骂我。去考试别人要么家里人送,要么自己提前在附近找个宾馆住,我尽可能少花钱钱做事情,你竟然还骂我。

难过着就想哭,然后铃声就响了,方便面也不吃了赶紧往包里塞,拿身份证进场。进去后还是控制不住情绪,一直红着眼,老师把卷子发下来,我情绪也一直转不过来,半个小时了才做了十几道选择题,期间一直擦鼻子还怕老师关注我。最后不停的告诉自己别哭,这是考试,一直跟自己强调要憋住才勉强能把注意力放在考试上。

但很不幸,真的浪费了时间,交完卷子我就觉得这次肯定不行了。现在我已经不想考试了,再也不想参加考试了。

我觉得有时候孩子的自信就是在这一次次辱骂中丧失的。因为第一次做事就被骂,以后可能都不敢开始第二次了。因为明白父母是不允许我犯错的,一次都不行。

8.17你工作的团队,你们取得了好绩效,队长说是自己带的好。你们搞砸了工作,队长说是你们无能。

你们能忍受队长多久?

8.27

前些年我一直认为我家过不好大概率怪我爸,可是近几年我经常观察别人家的妈妈让我慢慢察觉我妈也很不好,并且今年经常去我姨家,见我姨家的生活以及和我姨的谈话也让我慢慢意识到我妈也是有问题的。

我妈从小是一个很聪明的孩子,家里四个孩子里她成绩最好,但由于一些原因初中辍学了,和我爸结婚时就对我爸不满意,但我爸是个大老粗家里孩子多自己又穷,挣了点钱能结婚就很开心了,所以刚结婚时对她也可以。

但我妈不知怎么,做饭做不好做一顿饭能做一小时多,还不好吃,做家务也不利索,吃完饭从不刷碗,衣服脏了从不及时洗堆多了就开始感到发愁,说话阴阳怪气怪我们太懒就会制造垃圾。

因为做饭不及时,以及不好吃,吃完不刷碗,脏洗衣服不及时洗,就连铺床也乱七八糟的铺,什么不穿的衣服都往床下塞哪怕床下已经铺了俩褥子了。因为这些事他俩都吵过很多次,一开始是我爸抱怨两句:你总是碗都不刷,或衣服你都没洗?等等。但我妈并没有因为我爸的这些提醒而改掉习惯。

我爸抱怨的次数多了,我妈就脾气上来了,说你不是也没干,你咋不干,你多挣点钱咱雇个保姆的话家里都干净了。有时候气多了我妈就会开骂,给我爸惹恼了就吵得更激烈甚至打起来。

所以我家的吵架原因大概有三个① 我妈爱抱怨又很少做家务导致我爸生活质量不健康,我爸积攒怒气,哪天爆发了就吵架打架 ②我爸也懒,回家就瘫在床上看电视,家务全丢给我妈,一些力所能及的事也不干,吸烟的烟头都不愿意伸手扔垃圾桶里随手扔地上。我妈除了生孩子带孩子平时跟我爸一起去干活,到了做饭时间会让我妈早点回家做饭。所以我妈觉得我跟你一样要工作凭什么我还要干家务,而你回家了四脚一摊。③我爸自私,我爷爷奶奶有事了跑的很快,我妈那边的亲戚,我爸总是不想出力也不想出钱,为此我妈已经恨上我爸了。对我爸说话态度更不好了。

我妈心气很高,总是对我们不耐烦,对我们态度也不好,吃饭菜掉桌子上都骂我们,我忘了买馍会骂我,她拧衣服让我帮忙掂着掂的不满她意也骂我,我做饭不小心饭洒出来也骂我,我炒菜不小心油滴外面了也骂我,她干什么没干好而我出去玩了,回来了就会找我的错骂我,和我爸吵架了也会骂我,吃苹果不小心苹果掉地上了也会骂我,洗衣服不小心洗衣粉洒地上了也会骂我,出屋子关门太大声也会斥责我们,她在做饭我在屋里看电视也会骂我或者让我站厨房给她帮忙递铲子筷子什么。

很多很多,我们出一点小错就会骂我们,她骂我我也不知为什么,只感觉是自己没做好才被骂,可是慢慢长大了去别人家看到别人的父母对孩子都是很温和,出错了也不会遭到辱骂我就特别羡慕。而她也会这么骂我爸,我是孩子,她骂我我只能听着,她骂我爸次数多了,我爸就会跟她吵架打架。所以这么看起来是我爸经常家暴,但细细想来,我妈也在对家人语言暴力。这样的家庭真是鸡飞狗跳。

9.11 9天了,吃不好睡不好,一直爆痘,现在胃疼。活着为什么呢。我不想欠别人的,欠别人的总是会让我没底气说话。

我很怕父母,他们总会说,不是我们养活你谁会养活你,可明明他们没有多爱我,我很累,他们把希望都放在我身上,现在我弟也慢慢长大了,他们也把希望放在我弟身上。

我弟是很可爱的人啊,都上初一了还记得我说想吃他们学校门口的小吃,就中午买了下午带给我,他是个男生啊,买小吃往书包里放的时候也不知道会不会有同学笑他。

可我弟现在慢慢变得沉默寡言,回家也不会叫人了,半个月才回家一次,回家了也不会叫爸妈了,也不会叫姐了,根本就不打招呼,我很爱我弟呀,他很可怜

我弟成绩很好,年级两千多人,他考第八名,可我父母还是不满足,不满意,看见我弟玩手机就说他没学习,回家看见我弟在玩就问今天学习了没,我弟说学了他不相信,说我没看见,我都没见那肯定是没学习。

今年邻村有一个孩子考了清华,我父母就总念叨,说人家好多人给人家送钱,送了50多万了,言语中透漏着羡慕,言辞中希望我弟也能考上。

可他们不关心我弟,我弟该买衣服了他们不给他买,说不是有一件了?衣服脏了也不给他洗让他穿着脏衣服上学。他们就觉得孩子哪懂得自尊心,没让饿死冻死就该感激他们了。

我妈说你上学的时候可千万别跟别人打架,你太瘦小打架打不过别人,还说你要是和别人打架了咱家可没那么多钱赔人家,所以我弟从来没说过他有没有受过欺负,我猜是有的,自卑的人怎么会没有。

我弟成绩还不错,但礼仪礼貌上很欠缺,因为我父母根本就不在乎,在我们家其实存在一种不明说的氛围,就是万般皆下品唯有读书高,只要学习好,其他什么都可以不用干。

我弟不会洗衣服,是真的不会,就像我初中时不会一样,是根本不知道到了该学洗衣服的年纪了,而我妈只会骂我们像猪一样把衣服穿的这么脏,而那谁谁家的孩子都是自己洗衣服,你呢,天天就等着我给你洗。

其实她并没有给我们天天洗,一星期能给我们洗一次就算好了,还怪我们把衣服穿的脏。

10月19 今天回家了,回家之前去我姑家拿东西。那时候一点多了,突然想起来,我要回家却没有给他们打电话,现在打电话不知道会不会有人接,虽然昨天已经打过电话说过今天中午去我姑家拿东西以后就回家。

打了我爸的电话,没人接,又打,还没人接。我拿了特别多的东西,如果没人接我就只能走回去,下车后走到家大概30分钟。坐上车后不死心,又打了我妈的电话,竟然打通了,幸好!打通了她就能通知我爸来接我了。

在路口等了会儿,我爸就来了,我说顺便去拿一下快递吧。

我给他们买了个花洒,抢单抢的,7毛钱。

我爸说:骑的老板家电车,回去还得赶紧干活呢,今还有事没做完呢,再说了,这人家的电车说不定一会还用呢,明天吧,明天送你的时候再拿。

我感觉他是不好意思用别人的电车,肯定来的时候跟那人说去路口接一下人,20分钟就回。如果又去拿快递,那可能要40分钟才回。我就说行吧。

回家后他们已经吃过饭了,我没吃,他们也没做我的,我也不想再开锅就打开冰箱找吃的。有点奇怪,冰箱里竟然有牙签肉和片好的牛肉,感觉好像过节了?吃了点鸡胸肉和面包中午饭就这么算了。

边吃边坐被窝玩手机,但是手机也没电了,只好去西屋里充电,那个屋子没有阳光所以比较冷,但坐了很久了还是很冷我就想起来干点活吧,要不然把地拖了?

去堂屋找到拖把把东屋和堂屋都拖了一遍又想起了一直就想把厢房收拾出来让我弟住。我弟现在长大了,一回家我家就不够住了,以前天热的时候我爸还能睡房上,现在天冷了我弟只要回家了我爸就睡厢房。厢房杂物很多但墙壁地板都很新,收拾一下是很干净的,一直都想把厢房收拾收拾让我弟住。可我父母从来不管,我出了主意他们却说厢房的床都该扔了,等买新的了再收拾。

我对他们总是有一种无名之火,我不知道是我太不体贴父母,还是对于他们根本就不爱我们感到委屈。我细想了我从小到大,从吃饭,穿衣,到上学,都没让他们操心。吃饭我只吃便宜的,穿衣服也总是有什么就穿什么,没有新的就穿旧的,没有干净的就穿脏的。如果有人能给我很多旧衣服我会很开心,觉得总算有衣服换了,不用再穿着那几件衣服去上学了。

我觉得我是特别省心的孩子了,可为什么他们还是不满意。我觉得我特别懂事,我六、七岁时第一次给他们做饭,我记得那一年地里该收粮食了,我二姨,还有舅舅,还有小姨夫都来给我家帮忙了,我放假在家里,想着今年有这么多亲戚都来给我们帮忙,我要是不做点什么我妈会不会说我。

那时候家里都是用烧煤球的火炉做饭,刚好那天我家的火放在了院子里,我就用我家的大锅做了一锅米汤。因为端不动锅,饭做熟了后就一直放在火炉上,现在也不记得怎么处理的煤球了,大概是让它烧灭了吧。为什么记得是六七岁呢,因为那时候我弟还没出生,我比我弟大七岁半。

拖完地后真的去收拾厢房了,发现了很多我大学的书,于是重新码了一下给放在箱子里省了很多地方。把破衣服又收拾了两兜,准备扔出去。然后我妈回来了,看见我放在院子里的破衣服问我在干什么,我说我在找书。

其实不是,我是想收拾屋子,可我不想跟她说,因为跟她说了我的想法她就又会说别干了放着吧,脏就脏吧。我也怕和她说我想把旧衣服收拾扔掉,因为我怕她说我不让我扔。

说着说着她就提到了我弟拿奖学金的事,她很高兴的主动问起我知不知道我弟拿奖学金了?我说我知道,群里看见了老师发了照片。她说你知道吗你爸看见发奖学金了之后半夜都没睡着,和邻居说起来邻居也说奖学金也太少了吧才500块钱,不过这500块钱也值得高兴,这是你们自豪的钱。

我听了感觉很无语,拿奖学金也是我弟自己努力,跟你们有多大关系?你们自豪什么!他的成绩都是自己认真听课,努力学习才得到的。从来不关心别的,只关心成绩,回家只要玩一会手机就说他不努力。只要考试一次就盯着手机瞅成绩,算成绩!算和年级第一差了多少分,算这次比着上次每一科都是升了还是降了。

他考了年级三十,你们想让他考前十。他考了年级第八,你们让他考第七。他考了第七,你们问他为什么语文这么差。他考了630分,你们想让他考650!他才高二你们就想让他高考也能考699!永远不满足!

越想就越不想听我妈说话,总是会拿孩子的成绩去炫耀,去自豪。可你们给了什么?给够了爱还是给够了钱?我俩从小到大瘦得跟猴一样你们从来看不见。我从小体弱多病,每天走路多了就腿疼到哭也没见你们关心一下。从不关心我们是不是吃饱了,是不是穿暖了,有没有被同学欺负。从来就只关心我们有没有拿第一名。

我本来以为这些委屈,我受了就够了,别让我弟再这样,所以我总是想着给我弟多买点衣服,可我能挡着的事情太少了。我挡不住他们问成绩!我挡不住他们拿弟弟和别人比成绩!我挡不住他们只关心成绩,不关心人!

我有时候恨自己没用!我为什么没有考上清华北大级别的学校好让别人给我们家送五十万!我为什么没有本事做年薪百万的工作!我为什么没有像别人家孩子那样有出息,这样我就可以让我弟免受委屈!

我有时候也特别恨他们,他们没有给我们温暖的家庭。没有给够我们爱,也没有给够我们钱!这就算了,不给就不给吧。但是他们却要求我们努力、奋斗、上进、得第一,赚大钱。

10.29日

刚刚正在上班,我爸打来电话,说让我给我弟班主任打电话问问我弟这次数学为什么考了八十多分。我说可能题太难了吧。他说:我对比了年级前七名,他们的数学都是跟往次一样。

我说那可能是他没睡好啊,或者答题卡出了问题啊都有可能失误,谁也不会每次都考的特别好,失误不是很正常吗。

我爸说你问问他班主任,看他这次咋回事。其实上次考试是在五天前了。没想到他这几天才看到,而我根本就没关注我弟的班级群,他每次考试成绩我也没问过,因为我觉得他心里有数。

我弟是个懂事的孩子,也是个爱学习的孩子,所以我相信他在学校非常努力,他也有自己的骄傲和自尊,所以他不会允许自己学习成绩很差。

而我对他的关心只是问他吃饱了没有?钱够不够?缺什么衣服?是不是没有衣服穿了?该变天了记得拿厚衣服等等。所以我觉得我弟是爱我的,因为我也爱他。

而我父母不爱我们。我慢慢觉得孩子于父母的关系就像狗狗和主人的关系。主人开心了就招来狗狗逗两下,不开心了狗狗若是凑过来立马骂走踹走甚至对着狗骂。

别人都说哪有不爱孩子的父母,你父母只是不会表达而已。看!你父母不是把你养这么大了嘛。我想了想,若是你家里喂了猪,你也会给它倒点剩饭剩菜,毕竟猪嘛,好生养,随便给点吃的就能活。

我朋友总是劝我家人是最亲近的人,最爱你的人,等你生病了愿意照顾你的只有家人。我觉得这话没毛病,你要是喂了头猪,它生病了,你也会给它看医生的。因为死了就卖不了好价钱了,活着好歹能卖个好价。

10.18号上周一的时候我在家里,10.18号之前我弟的学校举行了高一年度表彰大会,我弟得了一等奖学金500元,班主任拍了照片发群里,我看到了,特别高兴,觉得我弟特别厉害。谁知道10.18号回家后我爸就跟我说:等你弟这次回来后我问问他得了奖学金还要不要我给生活费了。我说:当然要给,那奖学金是人家自己挣的钱,你还要拿?

我爸说:我就问问。我说:你不想给?我爸:给呀,但是我问问他。我说:你要给就别问。我爸:我就问问,他要说要我给了我就给,他要说不要我给了我就不给。我:那你问了不就是不想给?我爸:我没说不想给,我就问问他。我说:你别问。

在家呆了两天我上班去了,我弟放假回家了,我太忙就没问他我爸有没有给他生活费。

而我爸这次给我打电话就是让我问我弟这次咋考这么差。为什么我觉得他很不要脸呢。没有人觉得我在哭,没有人觉得。连我父母都不觉得。连我父母都不爱我,这世上还会有谁爱我。

我从来都不是被关爱的孩子。

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